kamasan183のブログ

思いついたしょうもないもの

くだらないです。考え。

こんばんは

 

バイトしてる時にふと頭によぎったことを

文字に起こしたくて

ブログを書こうと思います

 

認められる

とは

なにか

 

自己肯定への欲はだれもが持つ物だと思います

 

いや、持たない人もいるのかもしれませんが

 

誰かに認められたい、認知されたい

 

ヒトは、自分1人だけでは、自分の証明が出来そうにもないので他人に頼って自己の存在の証明、ひいては自己肯定をしようとしています。

 

いや、これは私だけなのかもしれない

 

ていうか、俺だけだ

 

ところで

私の中には明確な基準がありません

 

これはオッケーとか、これはダメとかいう

白黒をはっきりつけられるボーダーラインが存在していません

 

強いて言うならば、

だれかがこれが良いって言ってたから良いのだろう

みんながコレにしているからコレにすれば正解だろう

 

そんなマジョリティに依存したしょうもないボーダーラインのようなものがあります

 

自分に自信がないから、誰かを頼る

 

それで頼って失敗したら、少し相手を恨んでしまうような、ゴミほどのしょうもない考えが自分の奥底にあります

 

でも、誰かを頼る

 

という選択肢を選んだのは自分自身なので

 

全責任は自分にあるわけで。

 

そこで、反省を少しして、でも、また性懲りも無くミスを繰り返す

 

まあ、そんな人生かな、と思います

 

話を戻しますが、自分の中のボーダーラインについてです

 

これを見ているヒトは

 

まあ、そんなヒトはいないとおもいますが

 

何があっても譲れない

 

そんなボーダーラインは自分の中にありますか?

 

そこまで強くなくとも、ある程度の線引きはできますか?

 

もし、出来ているのなら私はそれが心底羨ましいです

 

私は失敗しても成功しても、

それが本当に失敗だったのか

本当に成功だったのか

 

と、考える節があります

 

現在の時点では上手くいった

 

でも

 

次の瞬間にその成功によって、なんらかの問題が引き起こされ失敗が起きるのかもしれない

 

もしくは、とんでもない大失敗をしたとしても、何かの経験として、きっかけとして成功に辿り着くのかもしれない

 

そんな不安のような淡い期待のような

もやもやした

訳のわからない考えが

自分の中に存在しています

 

なんだか、自慢のような、まるでそれを誇っているような書き方で、申し訳ないです

 

自慢や誇りのような、そんな気は毛頭ないです

 

平たく言ってしまえば

 

この私の考えは、天邪鬼に分類されるのかもしれません

 

ですが、私は自分の考えが、天邪鬼のソレだとは思いません

 

これは勝手な解釈ですが、天邪鬼とは、まるで子供が正論を言われてムキになって反論するような、開き直って逆ギレするような

わざとらしく、ひねくれる

ものだと思っています

 

そう言えば東方のキャラにもいましたね

鬼人正邪とかいう天邪鬼が

 

片裁ちバサミの片割れを探している、どこぞのスケバンのようなキャラに似ていて好きです

 

まあ、それはいいとして

 

なんだか眠くなってきたので寝ます

 

続きは明日書きます

 

やっぱ多分書きません

 

では。

 

 

暇なんです。この時間。

暇なんです。

 

バイトの休憩中なんです。

無理矢理入れられたバイトの休憩…

働いて金稼ぎたいんですけれども

なぜか俺だけ休憩入れられた…

 

悲しき

 

ところでモンストって神経使いますよね

 

俺が勝手に思ってるだけかもしれないんですけど、周回とか初降臨の超爆とかやり終えた後はすごい疲労感に苛まれます

 

モンストオールとかは地味にきついです

 

目が疲れてるだけなんですかね

 

 

では。

眠いです。そんな午後。

まーだ体内時計が狂ってます。

 

夕食を食べて、休憩して、お風呂はいって、休憩して、寝る。

 

そんないつものルーティンが崩れつつある今日この頃です。

 

そして夏風邪からか、咳が止まらずなかなかに苦しい日々を送っています。

 

そういえばPixivの絵を模写して、ちょっとでも絵を上達させようとしているのですが

 

全く上手くなっている気がしない

 

そもそも練習量が少ないのか…

 

人の絵を描く上での大前提としてバランスがとれている事が大事だそうです

 

それがとれてない…

 

つまり模写しきれてないということですね

 

カナシス

 

色塗りも全く分からない…

 

取り敢えずシャーペンだけで絵を模写していますが、後々はペンタブとか買って絵を描けるようにしたいなあと思います

 

思うだけです

 

では。

狂ってます。体内時計。

長期休暇に入るたびに体内時計が逝かれます。

 

もともと低血圧で朝は苦手で夜が得意なんですが、それが祟っていつも夜更かししてしまうんです。

 

2時まで起きて、次の日は3時、次の日は4時…

といった具合にどんどんズレていきます。

 

いまではもう訳が分からなくなってます。

寝たか寝てないかもう分からない…

そのくせして

スマホを見ちゃって目が冴えちゃって

悪循環

 

そういえばこのブログはiPhoneで書いてるんですけど

文字をフリック入力してて思うのが、

 

これ、パソコンの方が入力早くね…

 

 

前まではキーボードを全く打てなかったので、パソコンのタイピングなんか無理無理って

思ってたけれども…

 

課題をワードでこなしていく内に多少タイピングのスピードが上がったおかげで、だいぶ価値観が変わりました

 

って事でパソコンで次から打とうかなって思ってます

 

思ってるだけです

 

パソコンといえば、プログミングに少し興味があります。

何を勉強すればいいのかさっぱりなので、どうしようもないのですが…

 

取り敢えずネットサーフィンして調べてみようかな

 

またまた話は変わりますが、モンストで化物語コラボが始まりましたね

 

羽川翼が案の定ステータス高くて、運極作りのモチベが上がります

 

まだ運極も43体しかいないので、運極の数をどんどん増やしていきたいです

 

そういえば塔も登らないと…

 

では。

 

 

 

久しぶりです。ブログ。

雑多な机の上で、スマホをモバイルバッテリーで充電しなからブログの更新です。

 

別になにがあったというわけではないですが、

なんか書きたくなったので書きます。

 

こう、一行づつ開けて書くのは見やすいのか見やすくないのか…

よーわからんです。

 

まあ、書きますけども。

 

ところで、スプラトゥーン事件について心の整理が一旦できました。

 

長かった。

 

2年と半年くらいかな

 

ずっと心の奥にありました。

その出来事が。

 

その事実を知った瞬間

涙が止まらなくて

トイレで1時間くらい泣いて

 

って前書いた気がします

 

Twitterで繋がるなんて恐ろしいもんです

 

民度の低い人間の周りには

やはり

民度の低い人間がいるものですね

 

民度の低さとはなにで測るのか…

わからんとですが。

 

それでもまあ、あれはいい経験だと

はっきりいえます。

 

大人ですら人間なんだ

欲やら何やらに塗れてるんだなあと

そんな感じです

 

今日、友人にまた話を聞いてもらうことで

心の整理が不思議とできました

 

何回話をしたか分からないこの話

それでも心の奥から解放されずに

燻り続けて心の奥を

ズキズキと

痛みがありました

 

いまではそうでもありません

眠いのもありますが

 

とにかく

 

心の整理が少しつきました

 

つきましたが着きましたって変換されるのがめんどくさいです。

 

どうでもいいですね

 

空白めっちゃ使ったけど、これって見やすいんですかね

 

分からないです

 

とにかく

 

眠いです。

 

寝ませんけれども。

 

では。

書きます。ブログ。

ついさっきまで友人に頼まれたレポートを書いてました。ていうか強引に奪って私が勝手に書いたのですが。いわゆる哲学についてでした。

 

哲学ってなんだろう。ムズカシイことが哲学なのか。自分のことについて、世界のことについて考えることが哲学なのか。私にはさっぱり分からないです。

 

自らを貶めて言うことも多いですが、実際私は天才というわけではなく鈍臭い人間だと思います。それでも自分の存在について考えたり、世界のことについて考えることはあります。ですが、答えなんて出ないです。

 

答えはない。

 

まあ、俺が考えたくらいで答えが出るなら哲学なんてチョロすぎるんでしょうけど…。論文とか文献とかをたまーに見にしますが、何を書いてあるか正直さっぱりです。難しい漢字と難しい使い回しで何を言いたいのかが全然分かりません。文を読む、というよりわかる単語から全体を推測して考えています。それでも、全然分からないんですけども。

 

ところで、ワープロを使ってて思うのですが、長文を書くのって大変です。

途中で自分の意見が変化して、ズレていつのまにかテーマとは違うこと書いちゃってて…

そこから直そうとするんですけどもうわけわかんなくなっちゃって、手につかなくなって適当に終わらせてます。

 

ダメだよなあ。

 

文の中で一貫した主張がなければ、読んでて「は?」と思いますよね。私は思います。なのに、自分では一貫した主張を書けない。なぜなのか…。

 

というか

私が一番嫌なことは、主語が抜けて何を言っているか理解されないという点です。癖なのか育ちが悪いのか分からないですが、主語をすっ飛ばして動詞から話し始めてします。意識してないのに倒置法。日本語が下手なのかなあ。

頭の中で軽く思考してから話しているから、主語の部分は頭の中で補完してて、動詞から話し始めても大丈夫だろうというわけの分からない理論で話してる気がします。

 

いや、そもそもこの文章もわけの分からない文章だと思う…。

 

あと、何千字も書く人ってすごいですよね。

ギガジンとか新聞とかネットニュースとかのライターさんに憧れます。端的に、それでいて分かりやすい文章。なんて素晴らしいのでしょうか。是非、ノウハウを教わって色んなお話を聞きたいと思います。ライターさんに限らず、物語を考えつく人もすごいですよね。

頭の中で考えたものを文章に書き起こす。その文章の中にはキャラクターが居て、そこで生きている。文字という無機物の中に確かに生命を感じる。すごいですよね…ほんと。

 

クリエイターに憧れてて、小説とか絵とか描こうって思って少し書くんですけど拙くって恥ずかしくって書けなくなるんです。

てか、めんどくさいんです。

クソですねえ…。

 

でも、またちょちょっと書き始める。それで恥ずかしい思いをする。

悲しきかな。

 

今は机汚いんで書く描くスペースがないです。今夜の1時ですけど、机片そうと思います。

 

では。

 

ところでお絵かき。

駄文のブログが重なるようで、申し訳ないですが、あまり気にしません。

わたしは綺麗な絵が好きです。

よくPixivで絵を見ています。アダルト、ノンアダルトのさかいなく、綺麗な絵が好きです。

やっぱり可愛い女の子の絵は可愛いですよね。

 

それだけです。

では。